И так- «preview»: Два претендента на длительные отношения обычно поступательно проходят фазу сближения. Вначале этого пути оба партнера дистанцированно наблюдают друг за другом в скрытой конкурентной плоскости. Демонстрируют стороны своей уникальности, чтобы друг друга заинтересовать.
Далее.Несознательный невербальный язык тела со временем сдает обоим их истинные намерения, оба друг друга признают. Маятникоподобное узнавание друг друга изображено на картинке красной волнистой линией, что в конфетно-букетный период напоминает танец: « Ты от меня, а я к — тебе, и наоборот». С короткими паузами партнеры попадают все-таки в лапы открытой симпатии и после абсолютного телесного контакта уходят прочь от них психологические защиты, работающие иммунитетом от любовного обмена… «ВЛЮБЛЕННЫЕ И НЕ ПОДОЗРЕВАЛИ, ЧТО ПОСЛЕ ФЕЕРИЧНОГО ЭНДОРФИНОВОГО КОКТЕЙЛЯ ИМ БУДЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО БОЛЬНО, ХОТЯ БЫ ПОТОМУ ЧТО ОНИ ДРУГ ДРУГА ИСТОЩАТ»…. Им уже не стыдно вместе показывать, что они пара, потому что оба теряют критику и счет во времени. С каждым днем эта пара связывает свои потребность в один узел и отдают искренне пополной друг другу себя. Границ уже нет, как вы поняли и все идеи общие. Однажды ранним утром кому-то чего не хватило…., « не так запел соловей». И апогей страстей пошел на закономерный свой спад.Что же происходит в эпицентре разочарования отношениями? Почему рядом со мной другой человек, а не тот, которому моя фантазия придала пикантности? Почему возникает боль?
Боль возникает в переломной точке спелости отношений, где паре необходимо переродиться и выйти на новую платформу построения отношений. Во-первых: не бывает такого, что больно одному, а второй кайфует. Больно на самом деле всем, но кто-то все-таки быстрее принимает решение сбросить ответственность за незавершенные отношения на другого. Другими словами, один остается со 100% виной, а второй — уходит или избегает прояснения из-за страха двигаться дальше. Во-вторых: со временем происходит то, что я называю «ролевым реверсом», когда мученик становится доктором, а убегающий — искупителем. Во имя придания ценности страданиям эти качели в отношениях обычно смешиваются клевым сексом. Ситуационная близость также на время делает боль слабее, а это значит, что половинки лечат друг друга.
Когда же настанет конец мучениям и истязаниям? Именно тогда, когда хотя бы один партнер примет к своему сознанию, что это действительно истощает ходить по кругу. Что это — не ЛЮБОВЬ, а зависимость от постоянного поиска ощущений себя через боль. Например,через отвержение: «Ты мне не подходишь, а я не достоен(на) тебя!» Когда хотя бы один это заметил, то и он же приоткрывает двери новой платформе отношений. На картинке эта фабула отношений изображена волнистой черной линией, что КАК ШНУРОК ПРОНИЗЫВАЕТ ОБЩНОСТЬ И ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ ОДНОГО К ДРУГОМУ, мол: «Я знаю, что ты — есть и мне с тобой хорошо. Чем больше я с тобой, тем больше я понимаю, что ты не такой(ая), как я. Ты — разный (ая). Но, с тобой вместе я могу все! »
Далее. Первая необходимая помощь, которая поможет легче принять то, что уже есть в отношениях. Это больше рекомендации, а не советы, потому что каждый проживает боль своими возможностями и ищет свой подходящий инструментарий.
Б Е С П О Л Е З Н О:
1)Обвинять других и партнера в своем положении жертвы. В отношениях все друг друга пользуют. А состояние жертвы — это выбор, хотя машинальный 2) Тупо доказывать свою преданность самоуничижением. Жалость размазывает волевой потенциал, который необходим для смелого решения 3) Бесполезно и вредно утопать в алкоголе и наркоте, которые на время дают ощущения контроля над регистром избыточных чувств. Плюс можно плотно подсесть и заработать попутную зависимость от химического уже вещества 4) Бесполезно пихать прошлое в будущее. 5) Регрессивно для отношений обещать «золотые горы». 6) Абсолютная ядовитая штука — создавать треугольник и вступать в отношения с гендерным идеалом для сравнения его с актуальным партнером. Позже на новом этапе отношений не отмоетесь от этой глупости.
П О Л Е З Н О:
1)Срочно вспомнить те вещи, которыми вы занимались до отношений. Важно просто восстановить свою корневую систему ценностей. Это может быть хобби, друзья, забытые знакомые, музыка, путешествие, работа и т.д. 2) Важно снова учится переключать внимания с заполняющих сознание мыслей о человеке (их может быть до 100 в день) на внешние вещи. 3) Говорите себе следующее: «Уже, как раньше не будет, но я знаю, что будет иначе!» 4) Уметь говорить «НЕТ» второй половине, которая затягивает вас в модель прошлого поведения. 5) Если у вас непереносимое ощущение страха, что боль не закончится, то разрыв этих отношений зацепил что-то глубже, то ищите психотерапевта 6) Если вы приняли все-таки решение самостоятельно окончить отношения на данном этапе, то желательно чтобы вы вернули все вещи своему партнеру. Чтобы вещи не были в будущем средством шантажа для возврата в старые отношения 7) Обычно в одиночестве амплитуда чувств выскакивает за пределы контроля, поэтому не оставайтесь одни. Пробуйте выходить в люди и пытайтесь озвучивать им себя. Плакать желательно кому-то, но не в подушку. Слеза оживляет и возвращает в настоящее.
P.S.: В кризисных точках жизни грань между физической и душевной болью действительно отсутствует. Восстановление начинается с момента вскрытия абсцесса и низвержения токсического материала. Потом же накладывается бинт и создается бережливое отношение к себе, к своей ране. Позже можно уже будет снять повязку и почесать зажившую под струпом рану. Останется только свежий опыт или рубец))))
