Что мы вкладываем в понимание слова «Подросток», когда встречаемся со сложностями общения с неожиданно повзрослевшими на своих глазах детьми? Почти все они открыто провокативны, избегающие, обесценивающие, скрытны, ветренны, прокрастинаторы. Непредвиденное поведение ребенка, который еще вчера слушался маму и папу, сегодня может не поддаваться семейному контролю, что часто истощает родителя и заставляет впадать в крайность. И для начала я бы хотел акцентировать внимание родителей на простоте и лаконичности объяснений, что именно собой представляет дефиниция «подросток».
Если разделить слово на префикс «под» и корень «росток», «рост», то можно заметить элементарное ассоциативное соображение: «то, что утратило плодную мякоть, уже может прорости для того, чтобы дать в перспективе аналогичный плод». Речь идет о «зерне», прорастание которого нуждается в терпении, в уходе — временном инвестировании до появления устойчивой минимальной корневой системы. Если провести параллель в польском языке, то подросток — «nastolatek» имеет следующее значение: nast – следующий; latek – год. Здесь можно говорить о смысле следующего, переходного цикла, этапа или развития. В немецком языке — «halbwüchsiger», что значило бы «halb» — наполовину; «Wuchs» — рост. Несложно тогда и в данном случае смело сказать о чем-то неполноценном, частичном, не созревшем. Последняя параллель в английском языке объясняет еще больше. «teenager» (teen – достигает; age – возраст) обещает диапазон от 12 до 20 лет, в соответствии с числительными от 12tvelwe 13thirteen14fourteen15fifteen и т.д. до 20.
Моя мысль о метафоре растения, скорей всего связана с вегетативной составляющей этого роста, что собственно отличает растение от животного. Хотя, часто можно слышать, что подросток и его непредсказуемые действия дублирует эволюционный виток животного начала в становлении современного человека. Подросток, так сказать, повторяет путь раннего средневековья, когда страх либо не осознавался, либо ответственность за избыточных страх сбрасывалась на что-то внешнее (катаклизмы, ведьмы, Богов, порчи, плохих, чужих и т.п.). А жажда признания приравнивалась в удержании власти монархического строя и ненасытного владения безграничных территорий, подчинением слабых, с презрением уязвимости, как чего-то порочного. Правильней было бы здесь говорить, что подросток претерпевает самый настоящий вызов перед природой, а значит и выбор — или остаться в эволюционном прошлом, или сохранить ценности те, которые родители могут с терпением эстафетой передать. А это возможно через ту самую детскую потребность привязанности от близких ему лиц, которые могли бы обеспечить безопасность дальнейшего роста.
Ведущие желания родителей на этапе подросткового кризиса по отношению к своему ребенку заключаются часто в крайнем требовании быстрого взросления: «Ну, когда же ты наберешься ума?», «Когда ты уже повзрослеешь?», «Ты ведешь себя как маленький!» и т.д. И фактически постоянно, как я слышу, что родители получают, либо сопротивление в виде агрессии, либо уход от беседы, в крайнем случае -—уход из дому, молчаливое игнорирование, как еще одну форму избегания. Почему? Ответ прост: однажды терпение родителя заканчивается и в нем пробуждается обыкновенный ребенок со своими желаниями, которые скорее всего не совпадают с желаниями ребенка-подростка.
Этот конфликт потребностей называть можно еще АГРЕССИВНЫМ СОПЕРНИЧЕСТВОМ, что на схеме снизу выделено оранжевым цветом. Спектр домашних боев за территорию огромен, начиная от провокаций, брани, шантажа самоубийством, заканчивая воровством, рукоприкладством. Часто малого повода достаточно, чтобы аффект и напряжение вылились в наружу. Цель боев за территорию — признание важности каждого. Два положительных заряда отталкиваются и временно конфликт замораживается. Конфликтующие стороны отдыхают одна от другой и испытывают досаду, сожаление. После маленького отрезка времени обычно появляется ТРЕВОГА (как правило у мам в первую очередь) перед неизвестным, когда все семейные правила, все привычные уставы общения сломаны или абсолютно не поддерживаются. Родитель в одиночестве ощущает, как вся годами наработанная жизнь уходит из-под контроля.Становиться очень страшно. Я изобразил эту тревогу неопределенности, как знак автодорожного кирпича «дальше хода нет». Подросток, тем временем естественным и настоящим путем находит себе поддержку от семейной скуки и правил в «компаниях принятия себя и других». Это может быть футбол на улице и «тусовки» под разной эгидой сопровождения времени. Такие конформации союзников вполне нормальны, ведь именно там подросток учиться брать поддержку, давать ее другим, защищать себя, жаловаться. Мальчик находит себе сильного авторитета, лидера, чтобы найти авторитета в себе самом в виде взрослого бородатого дядьки с бутылкой пива в руке, курящего сигарету, либо в виде в сильного, властного «старшака», который смеется над перспективой учебы, но может защитить себя. Девочки, учитывая, что они по половым признакам созревают быстрее, находят ровесниц и ищут компанию с парнями, от которых хотят внимания, ухода, конкуренции за них, чего было невозможно получить от папы, который работал, например. И в первом, и во втором случаях каждый пытается идеализировать кого-то и не ощущать свою НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ с ним. Чувствовать себя в безопасности.
В свою очередь родители остаются с одиноким чувством вины, с жалостью к себе (часто в этом месте особенно ярко проявляет себя ребенок), что заставляет через некоторое время подростку регреснуть в ребенка и встретиться с родителем снова. Чаще можно увидеть, когда подросток учит жизни своих родителей, видя, что они готовы все выполнить для него, лишь бы он учился, ночевал дома, не устраивал истерики, не чувствовал себя без какой-то базы. Своего рода продливают его ИНФАНТИЛЬНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ от них, а себе — скрытую власть над ним со вторичной выгодой быть нужными хоть кому-то. В случае, если возможности встречи нет, то возникает внутренняя пустота, что толкает подростка на подвиг, чтобы не потерять смысл будущего. В неполноценности всегда много стыда рядом с другим, потому что стыд всегда цепляет чувство «Я». И конечно же сама сепарация подростка от мамы и папы приносит обеим сторонам боль. Любое оценочное слово, критика, взмах брови, ухмылка делает боль еще сильнее, а стыд уничтожающим личность. С этого уязвимого места себя всегда хочется убежать, что-то сделать такое, чтобы никто не увидел настоящие переживания явными, так сказать, — замаскироваться, сделать аналогично больно обидчику и даже отключиться чувствительность. НАРЦИССИЧЕСКИЙ ПРОТЕСТ. Нарисованный черным цветом. Как правило, это состояние отрешенности от собственных переживаний, когда родитель (практически постоянно подросток) используют в коммуникации игнорирование друг друга, хладнокровие, обесценивание отрицание всякой темы общения, уход от возможных переживаний, которые напоминали бы боль отвержения. Папы и мамы на такие проявления часто жалуются, что их чадо испытывает их терпение. Хотел бы остановить родителей в этом месте, нарциссичный протест — это нормально. У вашего ребенка пока существует только такой механизм, только такая ментальная оболочка существования, самовыражения. Он будет использовать ее, пока не найдет другие рычаги общения, пока не найдет ту дистанцию между вами, где будет не больно снова доверять. В этой точке не стоит идти первым навстречу к подростку, пока он не захочет этого сам.
СВЕРХКОМПЕНСАЦИЯ проходит у всех по разному: одни начинают себя истязать тренировками, чтобы доказать свою волю к взрослению, другие бьют впервые татуировки, чтобы их заметили, третьи ударяются в учебу, чтобы доказать свою способность быть лучшими. Часто от родителей можно услышать в этом месте фразы: «Он меня измотал, я ей не верю! Пускай делает, что хочет!» или «Куда он уже влез? Не слушает вовсе нас!». Желательно бы родителям опора одного на другого, чтобы быстрее принять новую оболочку ребенка.А лучше подумать о том, чем родителям самим заняться, чтобы меньше ощущать свою жертвенность ради детей. Сверхкомпесация — это точка, где разум опережает эмоции. Тут возможно пополнение опыта и даже ощутить свой рост, определить зону таланта. Подросток компенсируется чем-то новым. Если родитель начинает лезть в эту зону со своим советом «Я ЗНАЮ, КАК ПРАВИЛЬНО!», то автоматически затягивает период подросткового возраста на дольше, а скажем, проблематичное поведение становиться ведущим во всем. Как будь-то в месть. Ну и наконец-то УСИЛИЕ делают обе стороны на сближение за то самое долгожданное признание. Подросток хочет получить без просьбы похвалу, чтобы его подвиг заметили, приняли достижения, чтобы его любили любым. А родители хотят, чтобы их не винили за их неполноценность, а просто поблагодарили за те же усилия — своего рода тоже признание от своего ребенка.
Как правило каждый член семьи выбирает наиболее привычную позицию из цикла существования личности, что сверху. Это затрудняет продвижение вперед, все бегают по-кругу без ощущения ментального роста, без свободы. Таким образом, формируется зависомо-созависимый цикл общения в семье, — от крайности к крайности. В данном механизме взаимодействия нет ничего порочного, могу успокоить. Но, есть значимый недостаток: такое общение очень истощает и лишает членов семьи возможности диалога с целью прояснения. Можно наблюдать тогда смешную картину, что поддержка и помощь уже нужна больше родителю, а не подростку, который приходит поздно домой, насытившись общением с однолетками.
Если вы заметили, то в рамке функционирования цикла участвуют все стороны семьи и все, так или иначе, повторяют друг друга, имитируют, зеркалят. «Как будь-то я общаюсь со стенкой», — бытовая фраза. Это говорит о том, что семья первоначально была одним целым, в форме монады, где все было общее. Но, после того как ребенку исполняется 14 лет, то возникает следующая форма – «диада», когда границы членов семьи расшатываются и рушатся, чтобы появилась возможность для новой формы существования семьи. Триада – это более зрелая форма семьи, когда все ее члены имеют свою разность, имеют свои понятия о построении своих же границ и свои индивидуальные желания-потребности. Каким образом выстроить эти границе будет изложено ниже.
Взглянув на первую схему, что изображена выше, то каждый сможет определить свою место в цикле в отношениях со своим ребенком, а может и с партнером в конечном итоге. Это, повторюсь, не обязательно постоянное место вашего состояния, но привычное. Данный цикл также не обязательно показывает идеальный способ существования. Он объясняет, что мы привыкли в зависимо-созависимых отношениях постоянно быть в контакте друг с другом, разрыв которого заставляет проскакивать различные эмоциональные переживания. А способ справиться с ними (допустить их к сознанию, а потом осознать) – это и есть данная схема.
Самое последнее и основное: «Усилие». Эта позиция избегается или поддается проскакиванию обычно всеми участниками, что делает жизнь монотонной и стереотипной. Это про волевые качества семьи. Когда есть взаимная поддержка у мамы и папы. У подростка с волевые действия изначально слабо выражены. Это можно назвать обыкновенной ленью. Но, воля развивается в процессе жизни, а главное этому можно еще и поспособствовать.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
1). Обратите внимание на территорию, на которой семья обитает. Как правило, агрессия появляется там, где тесно, либо где все — общее и не делимое. Это начинается от своих вешалок для одежды, заканчивая ложками.
2). Домашний распорядок, список обязанностей по мере возможности, закрепленные графиком времени. Основная функция памяти – забывать, поэтому невозможно удержать в сознании все детали прошлых дней ввиду того, что следующий день создает холст новых условий для эмоциональных переживаний. Расчертив на листке А4 пункты обязанностей для каждого члена семьи, вы заметите, родитель, тонкую особенность, что жить на одной территории станет просторнее, когда ясна мера ответственности. Сразу ничего не получиться, но если список будет висеть на виду (холодильник, стена на кухне), то составляющее списка обязательно начнет попадать на глаза. Если кто-то начнет срывать список или рвать, то вешайте снова до тех пор, пока не надоест его срывать. Все очень просто.
3). Для родителей. Общение один на один. Не формируйте семейный альянс (мама+папа отчитывают ребенка) для прояснения прошлых ошибок на семейном совете. Помните, что неважно, сколько лет подростку. Ребенок – это ваш ребенок. Если вы – мама, то перепоручите диалог с сыном или дочерью отцу. Если вы — отец, то прикладывайте усилия, чтобы начать диалог, будучи на «тет-а-тет». Не рассчитывайте на непременный результат. Поэтому пытайтесь чаще, иногда без повода, заговорить первым. Помните важен не столь смысл разговора, сколько элементарное внимание. И не ждите сразу ответной желаемой реакции, результата или благодарности. В этом и зиждется авторитет, только сильная и стабильная фигура даст возможность подростку опираться.
4). Будьте всегда на стороне ребенка до момента, пока не спадет агрессия, и он сам чего-то не попросит, когда ему можно указать на правила. Даже, если это касается плохой учебы, плохого поведения. Не пытайтесь переубеждать ребенка-подростка в его неправоте, когда есть агрессия. Игнорируйте его «каприз», зная, что аффекту приходит в любом случае конец. В случае, сели пойдете в конфронтацию с ним, то лишь поддержите агрессию.
5). Родители, найдите себе творческое занятие, хобби, которым можно заниматься в выходные, свободное время. Курсы языковые, плаванье, краски, посещение друзей, книга, кинотеатр, тренажерный зал, бильярд, коньки, глина, вышивание, футбол (играть, а не смотреть), караоке, сауна и т.д. Подросток изначально родился с детским интересом к миру. Он обязательно начнет имитировать рано или поздно вашу занятость и искать себе занятие. Прикладывая усилия в осуществлении желаний своей личной жизни, вы будете высвобождать накопленные эмоции.
6). Деньги. Деньги (только конкретная сумма) обязательно изначально должны быть бонусом за результаты, высота которых должна быть обговорена (термин, сроки) за ранее. Например: «Исправляешь алгебру и историю получишь такую-то вещь», либо «Выполняешь такие-то задания, обязательства и получаешь такую-то сумму». Помните, оценивайте адекватно величину задания для ребенка-подростка и количество заданий, рассчитывая сроки выполнения. «Тише едешь, — дальше будешь!».
7). Закрытый и открытый типы семьи. Обратите внимание на то, как часто в вашем доме бывают гости, друзья (не учитывая праздники). Разнообразьте общение в своей квартире.
8). Не забывайте хвалить ребенка за минимальные достижения. Не скупитесь на похвалу. Похвала – это признание в первую очередь. Никогда не ставьте в пример кого-то, думая, что ваш ребенок обратит внимание на успехи другого и возьмется за ум. Это лишь занижает самооценку. На языке подростка это звучит так: «Мои родители обесценивают меня и не верят, что я умею!».
Родители! Попытайтесь для начала составить план обязательств и добавить в программу несколько пунктов из 8-ми. Усилие – это то, что нужно приложить, чтобы моховик тронулся. И помните, у вас все получится значительно быстрее, если папа и мама будут соблюдать сами план обязательств и опираться друг на друга.
